Um dia.....

"Um dia a gente cria juízo.

Um dia. Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: um pudim inteiro um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.OK?

Não necessariamente nessa ordem. 

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago."

Obs: Garçom, posso trocar o Richard Gere pelo Caio Castro? seria possível? Ah que estrago eu faria.....

Mudança de planos

Hey boy, não sou diferente de nenhuma que você conhece. Vivo com a unha pintada, só saio se for arrumada; não dou "oi tudo bom" pra todo mundo, levo tudo muito a sério, muito a fundo. Não sou nenhuma bruxa, não faço feitiços pra te ter pra mim, para tardar o fim, pra que me aceitem assim. Tampouco sou mágica, não guardo cartas na manga, não tiro coelhos de cartolas. Eu me guardo pra mim mesma, guardo pessoas dentro de mim; tiro palavras do coração e formo textos, divido meus sentimentos; se você considerar isso magia, então eu tenho. Checo sua vida pela internet, seu passado com conhecidos e já viu seu futuro com a cartomante, sou um pouco detetive, pra não ser enganada. Mas saio por ai para procurar algum amor, ou desvendar algum cara, e muito menos, uso minha lupa para aumentar algum sentimento. Não gosto de truques, me perco em segredos e ainda prefiro o real a qualquer coisa que me possa iludir. E você nunca vai poder dizer que eu sou decidida, pois na hora de tomar minhas próprias - e grandes - decisões, eu coloco o rabinho entre as pernas, pego o meu banquinho e saio de mansinho. Também não pode dizer que eu sou paciente: não sei esperar coisa nenhuma, se não for agora, começo a enlouquecer, pirar o cabeção. Sofro por antecedência e me desespero antes da hora. A ansiedade me engole e depois me arrota, desnorteada. Tô longe de ser o tipo de garota que só curte, que não cria mil e uma hipóteses em sua cabeça. Acho que eu sou eterna, vai ver sou mesmo, e sonho, viajo; você está aí, parado e eu já vi nosso casamento. Eu imagino diálogos e cenas, eu imagino o imaginável, você nem sonha. Se você quer alguém só para uma noite, não me procure, não me convite pra um passeio. Não permita que eu te conte detalhes e saiba das tuas manias, eu me apego ao interior dos outros, ao perfume que fica na minha roupa. Você vai notar que eu sou romântica, mas eu gosto de coisas reais e de mergulhos que te tiram o ar, como paixões, gosto de coisas sérias, e não de brincadeirinhas. Gosto de amar, é verdade; de me doar, também; gosto de entrega, meu bem. Sou assim mesmo, demasiada em cada célula. E  não ligue se eu for boba e preferir te fazer carinho ao me entranhar no sexo. Valorize isso, ou ignore, mas não faça piada desse meu jeito, de moça que devaneia sobre você e seus tipos de olhares e sorrisos. Não me leve ao céu por um dia se vai me deixar na vida pacata e morna da terra depois disso. Não se preocupe comigo e me ligue, se no outro dia, sai com outra. Eu não preciso disso. Não sou mais um número de agenda; sei de onde vim, quem sou e o que posso me tornar, e ser página virada não é meu objetivo. Calma, não sou dessas que não comete loucuras; cometo sim, apenas não gosto de pegar, através delas, desgosto por mim. Pareço certinha, careta, exigente e inalcansável; também metida. Mas garanto que por dentro sou mar bom pra navegar, com boas ondas para surfar, sou opostos. Sou compreensiva e repreensiva; sou cama e edredom, como também sou badalação. Padrão eu também não sou; costuro e cozinho o básico. Não me trate como passageira, porque eu não sou das que esquece em uma noite e acorda revigorada. Se plantar um amor em mim, colha e faça jus, pois tirar amor do meu peito pode ser mais difícil do que arrancar uma espada presa a uma pedra. Gosto de ter algo real e não viver apenas o hoje, minha vida é uma montanha-russa, não me culpe por querer alguma certeza, segurança, um chão firme pra pisar. Não faço papel de calma e sim de inquieta, daquelas que se vira na cama, que vira a cama, mas continua do mesmo jeito: enlouquecendo. Por isso, posso te fazer muitas perguntas e falar demais, sem pausa pra respirar. Ainda assim, não sou a chata que te liga; a que te persegue ou priva dos amigos, não te quero só pra mim, só quero que o sentimento seja meu. Quero sim essa tal de exclusividade. Se você acha que pode me comprar com presentes ou frases bonitas, desista; me dê um pouco de você, que eu cuido. Não quero nada que me devore e que futuramente, não irá me recompor; não leve meus pedaços valorosos; não me iluda, eu preciso de esperanças. Sinceridade sempre, não sei ser feliz na mentirinha. Quer saber moço, sou diferente sim, dessas tantas que você beija, paquera, trova e coloca na sua cama, então não me trate igual, pois quando fera ferida, gosto de também ferir e da raiva me livrar.

 "E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado." 

Sem saco...

Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?

Sem saco pra postar, sem saco pra falar.... sem sacoooooo

RA fluindo...

Ah...Saí dos 3 dígitos.... Ehhhhhh.....Nova meta tá na barrinha...

Bj não me liga....

Por muito pouco!!!

Daí que eu precisava eliminar essa semana 1,1 Kg pra poder bater minha meta. E 1,2 Kg pra poder sair da casa dos três dígitos. Daí que quando eu desci da balança, desci rindo horrores, pq por 100 gr eu não consegui atingir a meta nessa semana e por 200 gr eu não saí dos três dígitos. Ia dizer aqui: "Olha gente, eu sou fodonaaa, consegui atingir as duas metas..." ¬¬ 

Mas eu não tenho coragem de mentir por causa de 200 gr não....kkkkk... Então, acho q conquistarei as metas na próxima pesagem. Podem dizer: "Ah Kell, 200 gr não é nada, vc atingiu a meta sim..." Mas não adianta pq eu só vou dizer ue atingi a meta, quando eu ver isso lá escritinho na balança. Neurótica? Pense como quiser!!!

Então vamos aos números:

-1,0 Kg em uma semana

Sim, exatamente 1 Kg

Deixa eu esclarecer, antes de qualquer coisa, que eu não tô reclamando não tá bem? Adorei ter eliminado 1 Kg, mas queria ter eliminado 1,2 Kg pra poder me encaixar na meta, essa semana. Mas semana que vem, eu tenho CERTEZA que isso irá acontecer!!! 

Estou num momento, digamos, fotográfico...kkkk

então compartilho com vcs algumas fotinhas:

AHHH. EU GOSTO!!!!

Bjks a todos!!

Resultados e mais um estímulo!!!!!

Olá meninas e meninos!!!!

Ain tá tudo tão perfeito na RA e na minha vida... Eu só posso dizer que estou muito feliz e agora tenho um motivo extra pra dar prosseguimento na minha RA. E essa semana eu fiz um mês na linha!!! Completei 1 mês direitinha na RA.... E do jeito que eu tô empolgada, sei que dessa vez eu vou conseguir!!!

Hj foi dia de pesagem da semana e pra fechar o primeiro mês!!! Então vamos ao resultado:

- 1,5 Kg EM UMA SEMANA

- 8,9 Kg EM UM MÊS

-12,9 Kg do peso máximo q estava

Faltam 1,1 Kg pra minha primeira meta!!!!

Faltam 41,1 kg pra meta total!!!

Pra quem quiser acompanhar as pesagens, elas estão na lateral esquerda do blog!!

Gente, essa semana eu levei um susto. Eu fui dar uma espiadinha na balança, hehe e ela me mostrou 1 Kg a mais...Caramba, quando vi, entendi nadinha!!! Fiz uma semana tão perfeita e a balança mostrando mais? Como pode, eu pensei. Mas hoje ao me pesar, vi que era inchaço mesmo. Como pode né gente? Uma diferença tão grande. Podia ter me abalado e tal, mas não me abalou, até pq agora eu tenho um outro motivo pra ficar gostosa!!!!!!!!!!!!! kkkkkk

E fica aí dica pra vc que se pesa todo dia...Sua RA pode não estar dando certo por conta disso. Nosso organismo nos prega essas peças as vezes. Já pensou se eu tivesse ficado arrasada e jogado td pro alto? Eu não estaria qui hj comemorando mais 1,5 Kg perdido com vcs!!!

Bom, é isso...vou lé visitar vcs pq eu tô no atraso!!!!

Bjks!!!

Pq hj o dia amanheceu mais bonito!!!!!

Que saudade, agora me aguardem, chegaram as tardes de sol a pino.
Pelas ruas, flores e amigos, me encontram vestindo meu melhor sorriso.
Eu passei um tempo andando no escuro, procurando não achar as respostas.
Eu era a causa e a saída de tudo. E eu cavei como um túnel meu caminho de volta.

Me espera amor que estou chegando, depois do inverno a vida em cores....
Me espera amor na  nossa temporada das flores.....

Eu te trago um milhão de presentes, que eu achava que já tinha perdido.
Mas estavam na mesma gaveta que o calor das pessoas e o amor pela vida...

Me espera estou chegando com fome, preparando o campo e a alma pra as flores.
E quando ouvir alguém falar no meu nome, eu te juro que pode acreditar nos rumores.

Me espera amor que estou chegando, depois do inverno é a vida em cores
Espera amor nossa temporada das flores.....

Temporada das flores  -  Leoni   -

Não, eu não vou comentar essa música....

kkkkkkk

Feliz!!!

Enquanto isso na geladeira...

Daí que ontem foi aniversário de uma menininha aqui perto de casa.... daí que a festa vai ser só final do mês... Daí que ontem ele ganhou um bolonho... Daí que a vó dela veio trazer um pedação pedacinho pra mim... Daí que confesso que a zoiuda aqui pensou em comer um pedaço, mas disse pro meu filho q era dele e coloquei na geladeira pra ele comer hoje...

Daí que o filho zoiudo por doce que nem a mãe, já acordou pedindo a budega do bolo... Olha ele aí na geladeira:

O filho já tinha comido um pedacinho...

 O café da manhã do pimpolho...

O meu café da manhã? 

Mix de cereais e castanhas com corpus... Delícia... E sem consciência pesada!!!!

O bolo? Ah, o bolo não vai sumir do mundo... E quando eu estiver mais maginha vou me permitir um pedaço!!

*****************

Tava vendo uns sites ontem e me deparei com a Cristina Aguiliera.... digamos, gordinha!!!

 

Pra quem não lembra ela era assim:

Não estou criticando, apenas um momento consolo para nós, simples mortais!!!

Bjks lindonas!!

A alegria veio de manhã...

Todo mundo tem seus dias ruins, dias que estamos mais pra baixo, que acabamos pensando mais nos problemas do que de costume, e domingo eu estava desse jeito. Mas como está escrito na Bíblia: 

"O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem ao amanhecer. "

Salmos 30. 5 

E foi exatamente isso que aconteceu quando eu subi na balança e vi o que ela me mostrou. Não sei com vocês, mas as vezes no meio da semana, ou quando vai chegando o dia da pesagem, eu vou achando que fiz alguma coisa errada, e que a balança vai me mostrar algo que não vou        gostar... Essas neuras de gordelícias que nós somos..kkk, mas eu me surpreendi nessa semana com o peso perdido:

- 1,800 Kg em uma semana

                                                         

Tipo, eu não tenho feito AF, e tenho comido de tudo. Tenho maneirado e descoberto coisas gostosas de se comer nos lanches e para substituir o jantar. Então, as vezes fico com aquela sensação. Quando fiz a dieta dos pontos eu também ficava com  essa insegurança, pq comia muitas     coisas gostosinhas e perdia o peso. Eu parei com a dieta dos pontos porque eu tava ficando neurótica de anotar e contar tudinho....Isso acaba comigo mesmo, não consigo ficar contando, anotando tudo e relaxar... Sempre vou estar pensando que faltam X pontos pro final do dia e isso vai me levar a querer consumir mais do que eu posso. Então, simplesmente reduzi as quantidades e tenho optado nos lanches por alimentos de até 150 calorias. O máximo de contagem na minha mente é a do lanche, pois sei que se a gente não vigiar nesses lanchinhos a coisa fica feia.

Enfim, meu peso novo me deixou muito feliz. Além de emagrecer tudo o que engordei desde a separação, emagreci o peso da barrinha que estava parado a 3 meses.... Uhuuu!!!! E faltam apenas 2,6 Kg para a primeira meta!!! Creio que em até 3 semanas eu consigo!!

Seguem fotinhas de ontem no trabalho:

Barrinha de sementes da Levittá...Apenas 37 calorias.... Ao fundo vôlei de praia no Leblon!!

Água de coco pra refrescar...

Pra provar que eu estava no trabalho..Hehe...Eu e meu paciente vendo vôlei de praia... Parece até que tô de folga né?

Cara de vergonha pra tirar a foto pro Blog!!!

Do mais, sem novidades.....

Bjks!!

It's time to be a big girl now...

And big girls don't cry.....

Eu sei...

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe.

Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. 

Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. 

Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público.

Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. 

Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. 

Acredite, eu sei como é tudo isso.

Momento desabafo!!
RA perfeita, amanhã tem pesagem mas estarei de plantão, então só terça ou quarta eu posto!!


Bjks !!!!

Meu segredo!!!

Cada dia que passa Deus tem me ajudado a ter uma coisa que antes não fazia parte da minha vida, e que agora é meu segredinho do emagrecimento: PACIÊNCIA!!! Eu era totalmente impaciente com tudo. E com essa reviravolta da minha vida, tenho aprendido a saber esperar o tempo de todas as coisas. Tanto na vida emocional, profissional e também no emagrecimento. 

A gente sempre lê e escuta falar: "Você não engordou 20, 30, 40 Kg em um mês. Não vai emagrecer tudo isso em um mês só!!". A mais pura verdade e muito compreensivo ao se ler. Mas pra colocar em prática é outra história. Queremos resultados rápidos. Queremos ser notadas, voltar a usar a roupa que não cabe mais... E aí usamos de todas as armas erradas existentes por aí.... Desde remédios até privações alimentares. Não condeno quem toma remédios, até porque existem sim pessoas que precisam de apoio clínico, pois já estão com obesidade severa e correm risco de vida. Mas além disso, eu não aprovo. Não aprovo pq eu já tomei e pude ver o quanto mal isso fez a mim. Mas cada um com seu cada um. Eu tive que sentir na pele pra ver que não rola comigo. 

O problema é que temos pressa demais. Ninguém quer ser gordo o resto da vida. Mas esse não é o jeito correto. Podemos sim, nos privar e perder até 10 Kg ou mais em um mês, mas e a reeducação alimentar? Já nos acostumamos com essa palavra e as vezes esquecemos o que ela quer dizer. Não temos que pensar só no emagrecimento em si, mas no conjunto, nossos hábitos. Ainda tem muita coisa na minha alimentação que preciso consertar, mas eu não aprovo a proibição de alimentos no nosso prato. Eu gosto de comer. Tenho prazer quando como e não vou passar  a vida inteira comendo folhas se as vezes posso sim comer um brigadeiro. O problema é que a gente acha que comeu um, acabou tudo. E não é bem assim. Temos que exercitar junto com a paciência o auto controle. Você precisa mesmo de uma panela de brigadeiro? Ou um ou dois vão te satisfazer? Não aguentou e comeu além? Relaxa, no dia seguinte vc compensa, e com certeza não vai ser isso que vai te engordar tudo o que vc perdeu. Mas a nossa alma de gorda quer que a gente coma a panela toda. Quer que a gente se jogue no rodízio de pizza. Olha, eu adoro rodízio de pizza, e sei que agora não posso, pois estou em RA, mas quero aprender a comer direito para as vezes, uma vez ou outra poder fazer uma extravagância. Mas o problemas é que queremos fazer extravagâncias sempre. Aí é hora de lembra da paciência. tenha calma. Emagreça, aprenda a comer e aí sim vc poderá lá na frente se permitir alguns momentos como esse. E de repente, lá na frente, essas coisas nem tenham mais tanta graça assim como tem agora!!!

Posso dizer que o lado bom da minha separação me trouxe isso. Conseguir olhar e analisar com calma tudo na minha vida. Nunca imaginei ser uma pessoa paciente como estou agora. Outra coisa é não olhar diretamente pra sua meta final. Pelo menos comigo isso traz ansiedade. me imagino com 60 Kg, mas quando olho pra mim vejo que estou longe demais. Me sinto fraca e penso em desistir. então olho para os primeiros 10 hg a serem eliminados, depois olharei para os outros 10 e por aí adiante. Tenho uma roupa diferente para cada 10 Kg perdidos no guarda roupa. Nada propositalmente, mas conforme fui engordando fui comprando roupas. Então a cada 10 Kg pra perder me fixo naquela roupa, e depois na outra e por aí vai. Tem dado certo, e espero ter ajudado alguém com esse post, pq a gente tem que compartilhar o que tem ajudado a nós mesmas, né?

Bem, me pesei ontem e perdi 1,6 Kg. achei ótimo e estou super feliz. faltam a penas 4,4 Kg para os primeiros 10 Kg a serem eliminados....Happy!!!!

Comprinhas básicas para compartilhar com vocês o que ando comendo!!

Yakult grande, danoninho potão, granola com castanhas e açúcar mascavo pra tomar no café no lugar do pão com danone, pasta de soja pra comer com torradas a noite, activia frozen... Uma delícia, igual sorvete, como na ceia. Salgadinhos assados ebicen de camarão e cebola, cada ptc tem 100 calorias e me salva a tarde, cookies orgânicos da Mãe Terra. Essas coisinhas diferentes vc encontra no Mundo Verde. Me perco nessa loja!!!

Bem, vou indo almoçar e a tardinha coloco as visitinhas em dia!!!

E para as novas visitantes e seguidoras, um abraço bem forte e sejam bem vindas!!!!

Nos eixos!!!

Muito bom ter o controle da situação, né gente?

Tenho feito minha RA com muita tranquilidade e sem pressa. Antes minhas metas eram de 2, 2.5 Kg por semana. E pra conseguir isso me privava de um monte de coisas. Dessa vez tô mais realista e quero perder...Seja lá quanto for. Não estou passando fome, nem me privando de nada. Meu café da manhã é basicamente 1 pão francês ou 2 fatias de pão de forma ( quando tem o ligtn em casa é melhor ainda, mas se não tem não morro por causa disso) com queijo branco, ou requeijão (1 col de sopa), ou cottage, ou queijo amarelo e um copo de suco. No lanche da manhã como uma fruta. No almoço o básico arroz com legumes e uma carne. Tenho comido feijão só nos fins de semana. A tarde como 1 pct de biscoitos assado que vende no mundo verde e que tem apenas 95 cal por pacotinho com Yakult ou com cligth. Quando não tem esses biscoitinhos, como 1 pct de club social, ou 5 biscoitos de maizena ou 5 cream cracker. A noite depende do meu humor. Gosto de comer torradinhas com pasta de soja e suco ou atum em lata ou sardinhas em lata com salada de milho, ervilha e mostarda. Esses dias comprei uns potinhos de frozen iogute da activia. Coloquei no congelador e ficou igual a sorvete...Uma delícia.... Quando tem como antes de dormir. Sem contar as goiabas maravilhosas da goiabeira do meu quintal. Basicamente é isso. Mas, tipo, ontem teve doce de abóbora na minha mãe....daqueles caseiros com coco sabem? Pois é, comi 2 colheres de sopa. Sem contar a farofinha da minha mãe....Hum....coloquei um pouquinho de cada e não me senti empanturrada....DELÍCIA!!!

Aqui tem feito um calor horroroso. Mal acabo de sair do banho e pronto...Fico pingando horrores...Odeio verão, odeio sol, odeio calor.....Pronto, falei!!

Comprei uma sapatilha linda mas tô com maior preguiça de fotografar e postar. quando for usar tiro a  foto dela e do look....Tá prometido!!

Dou maior força pra quem anota tudinho em um caderninho, mas sabem que comigo isso não funciona? Fico neurótica, nervosa e ansiosa. Fico ansiosa pra escrever, regulo demais e acabo me deixando estressada. Prefiro agir naturalmente, deixando rolar e esperando com calma os resultados. O que funciona pra uma pode não funcionar pra outros. Assim como a RA não funciona pra alguns q optam por cirurgia, o caderninho não funciona pra mim mesmo!!!!

Não sei vocês, mas é de mim.... Não consigo ser ruim com quem é ruim comigo. Como queria conseguir, mas não consigo. Sabem aquelas pessoas egoístas? Não consigo retribuir mal com mal. E isso acaba fazendo mal a mim....COMOFAZ? E quando é uma pessoa próxima então? Aí quando nego, ou falo que não dá ,  eu que viro egoísta.... Aff...deixa quieto...Só um desabafo!!!

Bjks!!

De tudo!!

Eu vou prosseguir.... Cheguei até aqui e não vou desistir!!!!

Eu viverei e cumprirei os propósitos de Deus pra mim.

Oi gente!!

Hj tava difícil de conseguir fazer alguma coisa nesse pc. A net caindo toda hora e o blogger trabalhado na lentidão...hehe. Só agora, arrumada pra ir pra igreja, consegui postar.

Meu domingo foi tranquilo, como sempre na casa da mamys!! Hoje teve peixe na brasa. Meu Deus quanto peixe naquela casa....Haha, era mais ou menos um peixe enorme pra cada um. Mas eu me mantive direitinha. Comi de tudo e bem pouquinho. E ainda comi duas colherinhas de doce de abóbora que o cunhado fez. Estou conseguindo fazer a RA dessa maneira. Maneirando durante  a semana e comendo pouco, porém não deixando de comer o que eu gosto. E tem dado certo. Na quarta feira é a próxima pesagem e eu espero alcançar o peso atual que está na barrinha ( Pra quem tá chegando agora engordei 6 kg durante a separação e falta 1 Kg pra perder tudo). Vamos ver se dá!!! Tenho feito por onde, agora é só esperar.

Consegui outro paciente. Esse vai ser mais tranquilo que aquele que eu estava. Tomara que dê certo. Ah...Já falei que o ex arrumou emprego? Já fiquei bem mais aliviada, mas mesmo assim vou pegar outro paciente pra poder ficar mais tranquila em relação a comprar coisas pra mim.

Sabe, estou pensando em começar a guardar grana pra quando eu fizer a cirurgia reparadora, que eu espero que seja ano que vem. Se eu conseguir atingir minhas metas que são de 5 kg por mês, até outubro ou novembro já tô no peso que quero estar, Então, se Deus quiser a cirurgia vai rolar ano que vem. Vou entrar na fila e preciso ter o dinheiro para o pós operatório. Enfim, vamos ver....

Bem gente, é isso....

Amanhã eu volto!!

Bjks!!

Sem criatividade pra título!!!

Oiiii.

Estou de volta e de vez!!!

Peguei meu pc hoje e estou feliz da vida.

A RA está seguindo maravilhosamente bem e está me dando um super ânimo.

Amanhã vou para um sítio com o filhote. E segunda começo em uma nova escala de plantão. Vou pegar mais um paciente na home care e meu tempo ficará um pouco mais escasso. Mas preciso trabalhar mais do que nunca. O ex ainda continua desempregado, e sem poder me ajudar com as despesas. Tenho visto que ele está sim procurando e correndo atrás, mas ainda não conseguiu nada. Agora, a partir do momento que eu ver que ele não tá correndo atrás ou então tá de amarração pra me dar alguma coisa, aí sim vou pra justiça. Enfim, como já disse, Deus tá na frente e é isso que me importa. Sei que ele fará o melhor pra minha vida. Estou muito tranquila em relação a isso.

Tenho levado com muita tranquilidade também a RA. Não tem sido difícil como nas outras vezes. Estou empolgada, porém, não estou ansiosa, e isso é muito bom.

A vida é tão dura e o Teu Deus é muito grande. Mas nem sempre Ele responde sim a sua oração. e em meio a esse silêncio, não desista, vai orando. Deus tem o melhor pro meu coração...Vou sonhar mesmo assim!!!!

Colocando as visitinhas em dia!!!
Bjks!!

Tô viva!!!

Um mês sem postar.
Meu pc pifou e só semana que vem ficará bom.
A separação continua. Continuo separada e sozinha. Cada dia me sinto mais só.

Mas eu sei q é tudo uma fase. Vai passar. A dor ainda bate, mas com menos intensidade. mas digamos q o jogo virou e eu ainda saí como culpada de tudo. Mas Deus tá na frente. Meu "deserto" não vai durar pra sempre.  Eu creio....

Semana que vem volto e conto melhor o que anda acontecendo comigo....
Bjks!!!